Dear ex: Thank you, next!

Terkadang kita ngga bisa mengontrol sesuatu yang muncul dalam pikiran kita. Tiba-tiba bisa saja terbesitlah sesuatu yang kadang random banget dalam pikiran. Jadi gatau gimana mulainya, tapi tiba-tiba beberapa waktu yang lalu sebuah pertanyaan melintas di benak saya : DULU TUH GUE PUTUS KARENA APA YA?

Oke. Pertanyaan yang harusnya ngga penting tapi tiba-tiba terlintas aja di pikiran. Mau ngga mau, saya jadi recall memori itu.

Well, yang saya ingat, siang itu saya di rumah temen saya. Handphone saya waktu itu agak rusak hingga ngga bisa nyimpen kontak nomor orang lain. Nah gatau gimana tiba-tiba ada sms (iyaa jaman dulu kan belum jamannya whatsapp/line) yang saya yakin dari dia. Saya lupa detail isinya. Tapi ada perkataan dia yang sangat menyinggung saya dan ngga bisa saya toleransi lagi. Dia menyebut istilah yang sangat kasar yang bahkan saking polosnya saat itu saya ngga tau itu artinya apa tapi dikasih tau temen saya. Sejak itu saya putuskan dia. Sejujurnya saya ngga bisa terlalu mengingat detail dari kejadian ini. Mungkin Tuhan sengaja ngeblok memori saya tentang ini yaaa biar saya ngga sakit hati mulu :D

Selain kejadian itu yang jadi puncak masalahnya, tentu ada alasan lain yang bikin saya putusin dia. But, it's not good thing to share his bad sides here, right? Intinya, saya udah merasa relationship ini ngga baik untuk saya. Sering terlalu sakit hati dan kecewa. So yeah... It's toxic relationship (dulu belum tau istilah ini yaaa, maklum masih abg :D).

Perilaku dan sikap dia membuat sejak saat itu saya ngga bisa melihat sisi baik dia. "Everything about him is bad, I was his victim." Pikir saya sejak saat itu.

It's 2018 here. Saya curhat soal ini kepada teman kuliah saya. She said "Gini gue kan gatau ya situasinya gimana, tapi menurut gue emang lo itu waktu itu terlalu termakan sama emosi lo sendiri sampe ngga bisa kasih kesempatan doi buat ngomong. Padahal ya harusnya ga gitu kan? Tapi gatau kenapa, gue bisa memaklumi sih karena kejadiannya pas lo SMP. Itu arti emotional state lo belom stabil. Jadi menurut gue wajar kalo yg lebih penting buat lo ya emosi lo sendiri wkt itu. Lo marah, lo udah ga percaya sama dia makanya lo gamau denger apapun dari dia lagi. Dan itu buat gue wajar kalo itu adalah lo wkt SMP."

She was right, saya yang kini udah berusia 22 tahun akhirnya sadar bahwa dulu saya terlalu emosional dalam menanggapi kejadian itu. Saat itu saya melihatnya dari sudut pandang saya sendiri, padahal dia juga punya hak bicara. I never let him explained what happened at the time padahal waktu itu dia bilang itu salah paham.

But, it did happened! We broke up. Tapi saya ngga menyesalinya karena keputusan untuk keluar dari hubungan yang saya rasa adalah toxic relationship adalah hal yang benar.

Saya iseng membuka inbox dari dia di fb messenger. Fyi sekarang kita udah ngga temenan di fb. Dia duluan yang remove saya dari pertemanan di fb. Saya kembali baca pesannya. Ternyata sikap saya secuek itu ke dia sejak putus. Banyak pesan dari dia yang ngga saya balas. Tentu dengan sengaja karena pada saat itu saya tidak ingin berurusan dengan dia lagi.

Tapi saya ngga secuek itu lho yaaa. Waktu itu dia ngirim pesan ngucapin selamat atas lolosnya snmptn saya. Saya balas sambil saling ngasih semangat. Dia ngucapin selamat ulang tahun pun saya balas terimakasih. Fyi, dari kembali membaca pesan dia bikin saya inget ternyata dulu dia suka manggil saya pake nama lain yaaa. I'm not gonna mention it here :p

Hingga saya menemukan pesan yang intinya dia bertanya apa dia bisa menemui saya untuk menjelaskan sesuatu langsung di hadapan saya. Pesan itu ngga pernah saya balas. I told ya, I've never give him a chance to speak. Then now I am wondering what could he talk about.

Pesan yang paling terakhir dia kirimkan adalah tahun lalu. Dia menanyakan kabar dan minta maaf juga ke saya. Pesan itu ngga saya balas.

Well, saya menulis ini bukannya saya mau mengenang dia. We're just our past each other. Saya sudah move on, begitu juga dia. Saya pun ngga ada niatan buat kembali menanyakan hal ini ke dia. Karena itu semua udah masa lalu. Bener atau salah pun kini ngga ada artinya lagi (kayak lagu Biarkanlah nya Raisa).

Saya cuma tersadarkan bahwa, terkadang emosi membuat kita menutup mata, telinga bahkan perasaan kita sampai kita ngga bisa sisi baik seseorang.

For the first time, I feel bad for him because I never see his good side after we broke up.

But I can't do anything now. I just need to change my perception about him from now on. He's not that bad.

I repeat.

He's not that bad.

Suatu pembelajaran yang saya dapat dari sini dalam relationship adalah se-emosi apapun saya, saya harus bisa mendengarkan pasangan. Ngga ada keputusan yang baik kalo dibikin pake emosi dan dilihat cuma dari satu sudut pandang. Setiap masalah perlu diselesaikan dengan kepala dingin. Even kalaupun hubungan harus diakhiri ya harus dengan cara yang baik dimana masing-masing pihak memahami kalau udah ngga bisa bersatu lagi.

Frankly, I am confused to wrap this post LOL. But I pray that someday if we meet each other there's no awkwardness among us.

I remember Ariana Grande's song - 'Thank You, Next'- that expresses her gratitudes toward her exes. So yeah. Dear you, the one who taught me love, patience, and pain. Thank you, next!

Izza dan Skripsi : A good thing is a finished one!

Sudah bulan November! Tulisan ini akan menceritakan tentang perjalanan di akhir-akhir masa kuliah saya: Skripsi. Saya nggak tahu darimana mulai cerita yang panjang ini, but let's give a try!

Semester 6 (The beginning) :

Perjalanan dimulai dari semester 6. Di semester ini saya wajib mengambil mata kuliah Teknik Penulisan Skripsi (TPS). Yes, Skripsi. Satu kata yang bisa jadi berjuta makna bagi mahasiswa semester akhir. Di semester ini, pikiran saya pun juga terbagi untuk memikirkan Kuliah Kerja Nyata (KKN). Untungnya saat ini saya sudah tidak terikat dengan organisasi kemahasiswaan manapun. Setidaknya beban pikiran saya dapat sedikit berkurang.

Saat belajar mata kuliah TPS ini, selain saya dibekali teknik-teknik dan langkah-langkahnya, saya juga mulai dituntut untuk memikirkan tema dan judul apa yang akan saya teliti dan segala lalala naninu tentang skripsi. Dan output dari mata kuliah ini adalah proposal skripsi.

Saya mengakui kalo disini saya nggak maksimal di mata kuliah ini. Untuk proposal yang saya buat dengan kualitas hmmm jelek, saya pikir pantes lah dapet nilai segitu. Oh ya, pemilihan Dosen Pembimbing Skripsi (DPS) pun dilakukan di semester ini melalui pengisian form googledocs dan akhirnya ditentukan sama pihak akademik.

Behind the story pada akhirnya saya milih DPS ini adalah....saya udah positif thinking banget sama beliau. Kebetulan beliau pernah meneliti variabel yang akan saya teliti dan beliau punya alat ukurnya. Jadi saya berekspektasi dapat banyak arahan dari beliau selaku pembuat alat ukur ini. But sadly, ujung-ujungnya saya nggak jadi pake variabel tersebut *cry*. Saya ganti variabel penelitian saya. Oh ya, alat ukur dalam psikologi adalah skala psikologi (Silahkan googling atau tanya temen yang kuliah psikologi deh).

Saat saya minta tanda tangan persetujuan beliau untuk mau jadi DPS saya..... susahnya setengah mati. Beliau ini sibuknya luar biasa. Susah dicari. Saya sering banget nunggu berjam-jam buat nungguin beliau.

Emang nggak buat janji sebelumnya, Za?

Udah. Tapi beliau cuma jawab "InsyaAllah senin." Udah gitu doang nggak nyebutin jam secara jelas. 

Lalu gimana, Za?

Saya lah yang harus cari tau sendiri kapan aja beliau ada di ruangannya. Tanya-tanya asistennya dan temen satu DPS yang lain.

Whatsapp diread doang?

hmmm iyaa dan itu udah biasa.

Ada keinginan ganti DPS?

Dalam lubuk hati sebenernya ada dan agak nyesel sih, tapi ya udah lah saya bismillah tetep lanjut aja.

Jadi ini tips guys yang mau ambil skripsi, kalo milih DPS please be considerate! Karena beliau lah yang mengiringi perjalanan panjang proses skripsi-mu.

Semester 7 (Masih santai)

Di semester ini saya nggak begitu konsen mikirin skripsi. Like a honeymoon abis KKN, masih kebawa santai. Di semester ini saya pun masih ngambil dua mata kuliah demi memenuhi kredit sks. Selain itu, dari pertengahan semester sampai akhir semester pikiran terbagi karena jadi asisten praktikum. Dan di akhir semester ikut proyek penelitian dosen jadi fasillitator FGD.

Sekali lagi, it's my bad. Saya bukan tipe orang yang jago multitasking. Disini motivasi saya ngerjain skripsi masih bisa dibilang rendah. IZZA JAGO AMAT NGELESNYA YA PEMIRSA.

Menjelang berakhirnya semester, saya mulai menyentuh proposal yang dulu dibuat di semester 6. Setelah saya baca lagi…..GILA! Dua variabel penelitian sama sekali nggak nyambung. Ini parah banget sih dulu saya seenaknya jidat main nyambung-nyambungin variabel tanpa banyak baca literatur.

Akhirnya setelah berkonsultasi dengan DPS saya memutuskan ganti satu variabelnya.

Semester 8 : (Mulai berat)

Januari 2018

Titik balik saya mulai serius ngerjain skripsi adalah bulan Januari 2018. Seorang Izza mulai rajin ke perpustakaan. Baca-baca skripsi-tesis di ruang ETD.

Februari 2018

Masih ngerjain bab 1-3. Cari-cari alat ukur.

Maret 2018

Masih cari-cari alat ukur. Sebenernya udah nemu yang dari jurnal aslinya. Tapi ternyata ekspektasi harus berlawanan sama realita. Ekspektasi: Bisa di translate sendiri. Realita: Setelah konsultasi ke DPS, ternyata DPS saya menyarankan buat translate-nya harus dilakukan sama ahli Bahasa Inggris. Suddenly mental breakdown!!! LEMES SAYA ABIS BIMBINGAN. Setelah menimbang-nimbang, baiklah akhirnya nyari skala di tesis yang udah berbahasa Indonesia aja. Jujur yaaa guys, jeleknya saya adalah saya orangnya juga nggak mau ribet.

Sebenernya setiap dosen punya "mahzab" yang berbeda. Ada dosen yang mempersilahkan mentranslate alat ukur sendiri jika itu diadaptasi dari luar negeri. Tapi ada juga dosen yang strict harus ditranslate oleh ahli Bahasa. Alasannya supaya tidak ada mistranslation. Kebetulan saya dapat dosen yang harus saklek sama metodologi penelitiannya.

Oh ya di bulan ini udah mulai urus surat izin ke rumah sakit buat uji coba alat ukur. Kebetulan subjek penelitian saya adalah perawat rumah sakit. It's my bad, tidak semua rumah sakit di Jogja saya coba datangi.

Kenapa ngga semua rumah sakit coba di datangi sih, Za?

Sekali lagi, it's my bad. Saya udah berpikiran negatif dengan segala keribetan birokrasinya. Saya hanya punya pikiran positif ke RS B. Saat saya menyerahkan surat izin dan proposal penelitian ternyata belum bisa diproses karena kurang ethical clearance, padahal diawal mereka mengatakan bahwa syarat yang tersebut tidak diperlukan. Mereka mengatakan bahwa untuk mendapatkan ethical clearance, saya harus ke Fakultas Kedokteran kampus saya atau ke sebuah universitas lain (yang mungkin jadi mitra rumah sakit tersebut). Merasa berat, akhirnya sama mencoba mencari rumah sakit lain dengan harapan birokrasinya lebih mudah.

Pilihan alternatifnya adalah rumah sakit yang lebih dekat dengan kampus. Saya datang sudah membawa proposal penelitian dan sura izin penelitian. Semuanya diterima dengan baik dan saya diberitahu kalau keduanya akan diproses 1-2 minggu kemudian saya akan diberi kabar. Saya bersabar menunggu. 

April 2018

Tak terasa sudah bulan April. Dua minggu sudah berlalu dan saya tidak kunjung diberi kabar. Akhirnya saya kembali kesana untuk mem-follow up. Saya yang sudah datang dengan harapan besar ternyata diberi kabar yang tidak menyenangkan hati. Mereka bilang kalo proposal saya masih diproses. Baiklah Izza pulang dengan hati yang sedih. Target uji coba alat ukur di bulan Maret tidak terlaksana.

Saya mencoba rumah sakit PKU untuk mengurus surat izin penelitian kerena target pengambilan data saya adalah di rumah sakit tersebut. Saya disambut dengan baik disana. 

Langsung beres, Za?

Enggak. Saya lupa nggak bawa contoh alat ukur saya.

"Tapi untuk subjek perawat ini bisanya bulan Juni mbak, awal Juni." Kata mbak-mbak bagian diklatnya (bagian yang ngurusin perizinan penelitian).

JEGEERRR! Saya berasa disamber petir di siang bolong. What? Awal Juni. Itu kan target saya sidang pendadaran.

"Oh iya nggak apa-apa mba, saya mau cetak contoh kuesioner nya dulu nanti saya kesini lagi." Ngga tau deh ekspresi wajah saya gimana waktu itu.

Sepanjang perjalanan saya pulang pikiran saya melayang kemana-mana.

Gila! Juni baru ambil data? Apa ganti subjek sama tempat aja ya? Tapi dimana?

Sesampainya di kost saya telepon ke rumah. Saya cerita sama Mama saya tentang perjalanan saya barusan. Biasalah yaaa, ngga kuat akhirnya nangis.

Pas ngomong sama Papa, nangisnya MAKIN KENCENG!

Ya gimana ya? Mimpi buat sidang di bulan Juni harus dikubur dalem-dalem.

"Ica nya ngga bisa ngejar target bulan Agustus wisuda. Nanti kalo kelewat bulan Agustus Ica nya bayar UKT lagi." Fyi, nama panggilan saya di rumah Ica yaaa. Bayangin saya ngomong ini sambil nangis, guys! T_T

Apa respon Papa saya?

"Ya udah lah, ngga usah ada itu yang namanya target-target. Jangan lupa ngukur diri, Nak! Kau disana sendiri ngga ada kenalan.Yang punya target itu kalo kau punya kenalan, udah diterima di rumah sakitnya aja udah syukur, yang penting jangan sampai lepas" Papa saya ngomong ini dengan nadanya agak ngegas. Kayaknya udah mulai kesel sama anaknya yang lupa daratan ini :(

Buset deh yaaa. Saya lagi nangis begini masih aja kena semprot Papa saya. Tapi nggak apa-apa sih, disini saya berasa ditampar sama realita buat yang namanya SADAR DIRI.

Abis itu saya diceramahin sih sama mama dan papa saya. Intinya saya tuh lagi dikasih ujian biar tau yang namanya sabar. Saya diingatkan kembali sama orangtua saya kalau dulu waktu saya masuk kampus ini Alhamdulillah segalanya dilancarkan. Nah kalo dilancarin sama Tuhan terus mungkin saya jadi orang sombong. Jadi saya dikasih ujian seperti ini biar nggak jadi orang sombong.

Saya pun mulai berdamai sama diri saya sendiri.

"Baik, semua akan ada waktunya! Sabar, Za!" Saya menghibur dan menguatkan diri saya sendiri.

Tanggal 30 April, saya menanyakan follow-up proposal saya di RS PKU via telepon. Alhamdulillah udah selesai di proses. Saya pun langsung pergi ke sana siang-siang sekalian bayar administrasi. Padahal tau nggak guys, pagi nya saya abis dari RS P (yang deket kampus itu loh) buat nanya follow-up proposal dan hasilnya belum juga diproses. TUH ZA DIBALIK KESUSAHAN PASTI ADA KEMUDAHAN. Btw saya sering diceramahin begitu sama ibu saya terutama saat proses skripsi ini.

Mei 2018
Nggak kerasa udah masuk bulan Mei. Bentar lagi puasa guys, bentar lagi lebaran. Di hari buruh nan cerah, IZZA NANGIS LAGI SAUDARA-SAUDARA! Ya gimana saya nggak nangis yaaa, saya belum di kasih kabar sama pihak RS P. Kira-kira saya udah bolak-balik kesana lima kali, dan itu proposal katanya masih ketahan di bagian keperawatan. Why did I cry at the time? Karena saya sedih saya udah berprasangka baik, berpikiran positif sama rumah sakit itu tapi saya berasa digantungin :(

Mending bilang "NO" dari awal, daripada digantungin dalam waktu yang nggak tau sampai kapan. Sakit tau!

Dengan di-acc nya oleh RS PKU belum bikin semuanya kelar. Justru masalahnya adalah rumah sakit P ini saya targetin buat tempat pertama uji coba sebelum ambil data di RS PKU. Nah kalo dari RS P belum ngasih kabar sampai bulan Juni gimana? Disitu saya literally pusing banget mikirinnya.

Saya pun mikir, kayaknya harus cari alternatif lain nih. Apakah kalian gemes pengin tanya KENAPA NGGA DARI KEMAREN SIH ZAA? KAN SAYANG WAKTU LO SEBULAN KEBUANG GITU!

Jadi gini guys, jeleknya saya adalah selain saya orangnya penakut, saya juga bukan tipe orang risk taker. Saya nggak banyak mencoba memasuki semua rumah sakit karena udah mikir yang negatif soal keribetan birokrasinya, jadi saya hanya membidik dua atau tiga rumah sakit saja yang saya persepsikan bakal meng-acc proposal penelitian saya. Ibarat mau cari mangsa, pilih satu dan intai aja terus sampe dapet. Tapi ya balik lagi, sometimes thing doesn't go with my way. Daripada saya kesel, ya udah saya balikin lagi ke Tuhan aja deh. Berusaha berprasangka baik ke Tuhan, walaupun ego saya masih aja berontak.

Akhirnya konsultasi ke DPS. Beliau bilang yang intinya "Gapapa buat ngambil data disatu tempat."

Sedikit lega disitu. Beberapa hari kemudian saya kembali ngurus administrasinya di rumah sakit PKU.

17 Mei 2018. Hari pertama puasa.

Bolak-balik beli souvenir buat responden. Progo-toko merah. SENDIRIAN. Dilanjutkan mengemas kuesioner, pulpen dan souvenir dalam sebuah plastik sejumlah 200 buah. Sama siapa, za? Lagi-lagi SENDIRIAN. Kelar 3 hari karena dikerjainnya nyicil. Itu tangan bisa sampe pegel.

Souvenir dan kuesioner penelitian

21 Mei 2018 : Finally uji coba skala

Saya datang ke rumah sakit sambil membawa  satu plastic putih besar berisi skala penelitian saya.  Sama siapa, Za? LITERALLY SENDIRIAN. Dari bangsal ke bangsal saya membawa plastik tersebut menemui perawat-perawat yang ada disana. Berbagai respon pun saya terima. Ada yang menyambut dengan baik, tapi ada juga yang menyambut dengan nada males, nanya "souvenir-nya apa mba?" Dalam hati saya cuma bisa istighfar. Tapi ya udah lah yaaa nggak mungkin dong saya nunjukin muka bete sama beliau. Kan posisi saya disini adalah orang yang lagi butuh bantuan.

Oh ya sebelum nyebar skala ke bangsal-bangsal, sebagai orang yang berusaha sopan saya menemui kepala perawatnya dulu (walaupun udah dapet tanda tangan acc beliau). Tapi yang terjadi adalah beliau rapat sampai jam 11. Padahal saya udah datang jam 8. Kesabaran saya diuji buat nunggu!

SEMINGGU KEMUDIAN...saya balik lagi ke sana buat mengambil skala. Kelemahan dari skala yang dititipkan adalah kita nggak bisa mengontrol pengisian skala tersebut. Jadi jangan berharap skalanya bakal kembali semua dan terisi lengkap semua.

31 Mei 2018 : Konsultasi sama DPS sebelum ambil data

As always. Cerita kalo ketemu DPS tuh nggak jauh-jauh dari kata menunggu. Saya ke kampus jam 9. Di depan ruangan beliau ada mas-mas S2 yang ternyata mau ketemu beliau. Ya udah akhirnya basa-basi ngobrol. Ternyata mas-nya dulu waktu S1 meneliti variabel yang sama kayak saya. Cuma lokasi pengambilan datanya beda dan nasib kita juga beda. Bayangin dong, masnya ngerjain serius dari Januari kemudian Maret udah sidang. Masnya juga bilang "iyaa sih Alhamdulillah waktu itu aku beruntung banget." Saya cuma bisa menghela nafas. I wish I were lucky like him.....

Nggak lama, datenglah dua orang temen saya yang mau bertemu DPS saya. Mereka ada project penelitian dengan beliau. Sambil salah satu teman saya itu mengerjakan sesuatu di laptopnya, mereka ngobrol. Ya gitu deh bahas siding pendadaran. Sementara saya cuma diem main hp. I don't want to share what they talk about. Dalam hati saya cuma bisa istighfar. Obrolan mereka sebenernya mungkin biasa aja. Tapi somehow saya dengarnya terkesan agak sombong gitu. Dalam hati saya membatin bicara dengan nada humble susah juga yaaa.

Akhirnya saya bertemu dengan DPS saya. Setelah berkonsultasi paling nggak nyampe 10 menit, akhirnya saya pulang dengan semangat ke proses selanjutnya : Pengambilan data.

4 Juni 2018. : Akhirnya datang juga hari pengambilan data
Saya kembali ke rumah sakit dengan kuesioner yang baru dari hasil analisis uji coba sebelumnya. Saya bersyukur pada proses pengambilan data berjalan lancar walaupun lagi-lagi saya melakukannya sendiri. Baik waktu proses uji coba hingga proses pengambilan data saya selalu berdoa dalam hati supaya dikuatkan walaupun melewatinya sendiri. Proses pengambilan data ini selesai pada tanggal 11 Juni alias H-3 Idul Fitri. Yes, saya merasakan mudik yang mepet sama hari lebaran.

Saya membawa kuesioner yang tersebut pulang ke rumah dengan harapan akan mengerjakannya di rumah. Tapi nyatanya saya hanya bisa meng-input hasilnya saja tanpa banyak melakukan analisis data. Maklum masih terbuai libur lebaran. Jangan ditiru ya guys!

2 Juli 2018 : Kembali ke Jogja
Saya kembali ke Jogja dan kembali berjuang demi S.Psi. Lagi-lagi ada batu kerikil yang saya temui karena setelah analisis ternyata data saya tidak terdistribusi secara normal. Saya stuck. Hingga akhirnya berkonsultasi dengan DPS saya dan Alhamdulillah masalah tersebut terpecahkan.

Dan di saat-saat seperti ini, melihat banyaknya teman yang sidang pendadaran membuat saya sedih. Saya tidak bisa mengejar wisuda Agustus. Saya harus membayar UKT lagi. Memang orangtua tidak memaksa saya, tapi tetap saja it's such a burden for me, guys! :(

17 Juli 2018 : Rasa ragu dan takut yang datang
Secara garis besar saya sudah hamper menyelesaikan penulisan skripsi saya, let's say 90%. Tapi tiba-tiba perasaan ragu dan takut itu muncul. Saya takut apa yang telah saya tulis salah dan akan dipermasalahkan nanti saat sidang pendadaran. Saya pun  kembali membaca dari awal. Dan kemudian saya revisi sebelum bertemu DPS. Dan berbeda dari waktu-waktu kemarin, orangtua menanyakan progress saya saat telepon. Saya menjawab sesuai keadaan. Saya bilang "Ini ica lagi ngebut ngerjainnya, doain yaa pa." Papa saya bilang "Ya nak, siang malem setiap waktu always papa doain. Ngerjainnya santai aja." SAYA DITANYA PROGRESS MALAH LANGSUNG MELLOW PEN NANGIS.

Akhir Juli 2018 - Awal Agustus 2018
Let's say penulisan naskah skripsi saya udah 99.9% jadi. Disaat beberapa teman sibuk dengan yudisium dan pendaftaran wisuda, saya kembali menemui DPS saya untuk bimbingan. Hal itu tak lantas membuat saya langsung bisa mendaftar sidang pendadaran. Pada bimbingan di awal Agustus 2018, dosen saya berkata yang intinya untuk sidang pendadaran saya disuruh pakai manuskrip saja. Alasannya tentu manuskrip lebih singkat dan padat daripada naskah skripsi pada umumnya. Saya agak terkejut sekaligus bingung. Dua teman satu bimbingan saya sebelumnya memakai naskah skripsi. Di tengah kebingungan ini, saya meminta pendapat teman. Ada yang berkata pakai naskah skripsi aja dan ada yang berkata mending ngikutin maunya bapaknya pake manuskrip aja. Setelah menimang-nimang akhirnya saya memutuskan menggunakan manuskrip. Hal ini menjadi tantangan baru bagi saya. Saya nggak pernah buat manuskrip sebelumnya. Dan kalian tentu paham kalau manuskrip lebih sulit dari naskah skripsi pada umumnya.

Saat saya bertanya kepada kepala bagian skripsi mengenai syarat-syarat ujian menggunakan manuskrip pun saya dapat masukan. Kebetulan saat itu saya membawa naskah manuskrip saya.

"Ini seharusnya ngga kayak gini."

Saat bertanya dengan teman yang menggunakan manuskrip pun saya mendapat masukan.

"Ini ngga kayak gini, Za."

Intinya saya salah format penulisan.

Atas petunjuk DPS saya, saya menemui bagian publikasi fakultas. Jujur yaaa, sebenernya saya tuh ngga punya niatan untuk menerbitkan penelitian saya. Karena saya sadar diri kualitasnya tuh ngga sebagus penelitian-penelitan yang sudah dipublikasikan. They're on another level :(

Pertengahan Agustus 2018
Saya merombak manuskrip yang sudah saya buat. Dan akhirnya saya memutuskan untuk kembali menghubungi DPS saya. Ceritanya pengin bikin janjian bimbingan lagi. Saya menghubungi beliay di whatsaap "Untuk manuskrip saya perlu Bapak review lagi atau langsung saya daftarkan ujian?"

Beliau menjawab "Daftarkan ujian dan filenya dikirimkan saja."

Di masa-masa ini saya merasa down sekali. Rasa cemas dan takut menyelimuti diri saya. I even have no courage in myself. Pokoknya Izza makin cengeng.

"Udah Za, Bismillah aja yang penting yakin" Saya berusaha menyemangati diri saya sendiri. Saya mencoba untuk jalan terus pantang mundur. Kalo ada salah-salah nanti biar jadi urusan belakangan.

Tanggal 21 Agustus 2018 saya menemui dosen kepala bagian skripsi untuk memverifikasi skripsi saya. Perasaan deg-degan parah menyelimuti saat beliau memeriksa satu per satu halaman manuskrip saya dan mengecek skala penelitian saya. Alhamdulillah, beliau langsung meng-acc tanpa komentar-komentar yang bikin mental breakdown. Padahal, menurut cerita beberapa teman saya yang sudah lulus, saat verifikasi beliau bertanya sampai detail. Setelah saya meminta tanda tangan kepala bagian skripsi, saya mengopy manuskrip saya dan beberapa dokumen lain sebagai syarat pendaftaran skripsi. Dan saya harus meminta tanda tangan DPS saya juga. Saya menyusuri seluruh gedung fakultas untuk menemukan ruangan yang dimaksud beliau yaitu ruang G-301. Padahal ngga ada yang tau nama gedung itu, dan mostly people taunya itu ruang learning center. DPS saya memang hmmm... Setelah setengah jam menunggu akhirnya saya mendapat tanda tangan beliau.

Setelah break makan siang, saya kembali on the move. Saya mendaftarkan skripsi saya, yang bentuknya manuskrip ke akademik untuk ujian skripsi. Alhamduillah tidak ada kendala yang berarti. Cuma masalah tanggal ujian skripsi tadi saya lupa nanyain ke DPS. Pihak akademik tidak ingin sembarangan membuat tanggal ujian sehingga saya harus menanyakan kembali ke DPS saya lewat WhatsApp. Seharian saya tunggu tidak ada balasan. Akhirnya saya hanya bisa bersabar. Kebetulan tanggal 22 Agustus adalah libur hari raya idul adha. Jadi saya memutuskan untuk besoknya akan kembali menanyakan ke beliau. FYI, saya ngga pulang padahal kangen suasana idul adha kalo di rumah. Ya udah lah yaaa demi skripsi…


Tanggal 23 Agustus 2018 pagi saya kembali menghubungi DPS saya. Alhamdulillah beliau lumayan fast respon. "InsyaAllah tanggal 28 jam 10"

Saya pun menghubungi pihak akademik untuk setor tanggal ujian skripsi.

Pihak akademik kembali menghubungi saya "Jika rabu jam 10.00 bapaknya bisa tidak? jika bisa rabu ada tim penguji yang sudah bersedia tetapi jika selasa beliau tidak bisa"

Well saya harus menghubungi dosen pembimbing saya lagi. Setelah saya pikir-pikir lagi daripada menunggu respon beliau di WhatsApp yang ngga pasti cepat atau tidaknya, saya lebih memilih ke kampus untuk menemui beliau secara langsung. Beruntung hari itu beliau ada jadwal mengajar dan ada seorang teman saya yang mau bertemu beliau terkait revisinya.

Ternyata hari itu juga ada mahasiswi S3 yang juga akan menemui beliau. Kami bertiga menunggu di ruangan DPS saya dan pada akhirnya lebih memilih mencegat beliau di depan ruangan kelas beliau mengajar. Haha segitunya demi ketemu beliau.

Setelah beliau selesai kelas, akhirnya saya bisa menanyakan kembali jadwal sidang skripsi saya.

"Hari rabu saya full. Hari kamis saja jam 10. Atau kalau tidak berarti hari jumat jam 9."

Setelah itu saya kembali menghubungi akademik dengan menyetor tanggal opsi pertama.


24 Agustus 2018. Pagi-pagi saya membuka hp saya dan terdapat beberapa notifikasi WhatsApp "Selamat Izza". Jadwal Ujian skripsi saya telah keluar. Jeng-jeng. Liat pengujinya bikin saya jiper. Ya walaupun bukan Pak SM yang saya takutkan itu sih, cuma penguji 1 saya ini bikin saya jiper. Kalo penguji 2 sih saya pernah berpikiran mungkin saya bisa dapet penguji beliau. Eh kejadian!

Well, what can I do is preparing myself. Beberapa kali latihan presentasi dan menjawab pertanyaan yang mungkin muncul. Tapi cemas itu ngga bisa hilang.

Saya mencoba melakukan semua amalan yang dinasihatkan orangtua saya supaya tenang dan dilancarkan sampai hari H.

30 Agustus 2018 : SIDANG SKRIPSI
Sidang saya harusnya dimulai pukul 10.00. Tapi dosen pembimbing saya terlambat 10 menit. Sebelumnya salah satu dosen penguji mengatakan bahwa sidang skripsi akan ditunda jika sampai 15 menit dosen pembimbing saya belum dating. Saya makin deg-degan dong.

Akhirnya sidang dimulai. Saya presentasi kurang lebih 15 menit. Selanjutnya sesi dosen penguji menanyakan skripsi saya. I can say, saya sempat nge-blank sampai tidak bisa menjawab pertanyaan.

Setelah sesi pertanyaan berakhir, tibalah saat tim penguji berdiskusi atas kelulusan saya. Saat keluar ruangan, saya nangis. Nangis antara lega udah kelar sidang sama takut nggak lulus. Teman-teman saya yang datang menenangkan saya. Sebenernya saya malu nangis di depan teman-teman saya, tapi ya sudah lah saya ngga bisa menahannya haha.

Akhirnya saya kembali masuk ruangan sendiri, teman-teman yang lain menunggu di luar. Dosen pembimbing saya mengatakan saya lulus dengan perbaikan dan memberikan catatan revisi untuk saya.

ALHAMDULILLAH.

THANKS TO ALLAH THAT MAKE IT HAPPENED!

Jujur, malam sebelum sidang saat saya mau tidur, pikiran saya melayang ke masa-masa perjalanan skripsi saya, mulai dari masih bingung variabel, bolak-balik masuk rumah sakit ngurus perizinan, ambil data sendirian, pusing ngerjain analisisnya, hingga memikirkan besok adalah hari yang saya tunggu-tunggu dan segera tiba.  I got teary eyes sampai saya bilang ke diri saya sendiri "Please jangan nangis dulu". Akhirnya tangis saya pecah setelah keluar ruangan hehehe.

Last word buat skripsi : Terimakasih sudah mengajarkan Izza jadi orang yang sabar dan tau kalo perjalanan tiap orang tuh beda-beda. Seperti bunga, nggak semua mekarnya bareng. Seperti kupu-kupu, nggak semuanya dari proses jadi ulet bakal berubah jadi kupu-kupu punya waktu yang sama. Terimakasih sudah buat Izza berani keluar dari zona nyaman dan pantang menyerah.

Saya sangat paham kalau proses skripsi ini bukan puncak dari segalanya. Perjalanan saya masih panjang. Dan mungkin membutuhkan perjuangan yang lebih dari skripsi. Tapi dari proses skripsi ini banyak hal yang bisa saya syukuri dari hidup saya. 

Some people ask "what will you do next, Za?

Jawaban saya simple : Melanjutkan hidup.





PS. Terimakasih untuk semua yang dateng saat hari H terutama yang jadi saksi Izza nangis hahaha. Terimakasih juga yang ngga dateng tapi mendoakan dari jauh. Semoga Allah membalas kebaikan kalian semua.